Una de las mejores cosas que Dios ha regalado al mundo es Scarlett Johanson. Si a eso le sumamos una hermosa melodía de Bob Dylan, tenemos un sueño formidable, que puede llevarse a la pantalla. Subimos este video de la canción “When the deal goes down”, del disco más reciente de Dylan, Modern Times. E incluimos la letra.
Un espacio cultural para nuestros lectores.

In the still of the night, in the world’s ancient light
Where wisdom grows up in strife
My bewildered brain, toils in vain
Through the darkness on the pathways of life
Each invisible prayer is like a cloud in the air
Tomorrow keeps turning around
We live and we die, we know not why
But I’ll be with you when the deal goes down

We eat and we drink, we feel and we think
Far down the street we stray
I laugh and I cry and I’m haunted by
Things I never meant nor wished to say
The midnight rain follows the train
We all wear the same thorny crown
Soul to soul, our shadows roll
And I’ll be with you when the deal goes down

Well, the moon gives light and it shines by night
When I scarcely feel the glow

We learn to live and then we forgive
O’r the road we’re bound to go
More frailer than the flowers, these precious hours
That keep us so tightly bound
You come to my eyes like a vision from the skies
And I’ll be with you when the deal goes down

Well, I picked up a rose and it poked through my clothes
I followed the winding stream
I heard the deafening noise, I felt transient joys
I know they’re not what they seem
In this earthly domain, full of disappointment and pain
You’ll never see me frown
I owe my heart to you, and that’s sayin’ it true
And I’ll be with you when the deal goes down

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Parecería que sólo existe una razón de peso para fornicar: la calentura. Pero no es así. Según una investigación del departamento de Psicología de la Universidad de Texas, existen 237 razones. El estudio, que será publicado por la International Academy of Sex Reserch, mediante su Archives of Sexual Behavior, ahonda en las motivaciones detrás del viejo “uno-dos”. Entre las respuestas que dieron las 1,549 personas entrevistadas a la directa pregunta de “¿por qué tener sexo?”, estás las obvias de “para tener hijos” o “por placer”, pero junto a ellas hay unas sumamente extrañas y originales como “para quemar calorías” y “para quitarme le dolor de cabeza” (no especifica cuál). Otras respuestas incluían el altruismo (“quería que la otra persona se sintiera bien consigo misma”) y la reciprocidad (“para pagar un favor”). Desde Sensacional D proponemos tres para que la cifra cierre en 240: “para que no me lo cuenten”, “¿por qué no?” y “por favor”.

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Posteamos este video por la simple razón de que nos gusta, nos fascina, y sabemos que a los visitantes del Sensacional D también les encantará. Es Dita Von Teese, en uno de los videos de la campaña Agent Provocateur, que ha conjuntado a algunas de las bellezas más desequilibrantes del planeta: Kate Moss, Kilye Minogue…
Pero el performance de Dita, nuestra Dita, no tiene comparación. Sin duda, lo mejor de esta campaña para promocionar la lencería de un agente, verdaderamente, provocador.

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Mariño González, escritor, periodista, skato, comiquero, punk y ñoño, autor del extremo Disco Roboto, la columna que aparece los sábados en el periódico Público-Milenio de Guadalajara, dedicó uno de sus exóticos manuscritos computarizados al Sensacional D.
En agradecimiento a ese elogio no merecido, posteamos el texto aparecido el 21 de julio pasado y agradecemos el honor de sabernos en la pluma de Dr. Marigno, autor del libro de cuentos Vietnam (Arlequín, 2005) y Fútbol (una novela punk), de próxima aparición.
Además, agradecemos al Marigno Equis por acordarse de nuestro primer cumpleaños, que celebraremos en la primera semana de agosto, y lo invitamos formalmente a echarse una pluma al viento con este Sensacional D. Chido, meeeeemo! Chido a todos!

Sensacional D pura sicalipsis

Si los autores del Sensacional D fueran zurdos, sus brazos izquierdos serían robles y los derechos tan delgados como un palillo. Y digo palillo sin albur, porque cuando se trata de los sicalípticos que, desde hace un año, postean cochinadas en la red, es mejor andarse con cuidado. Antes de seguir, develemos un misterio. ¿Quién diablos hace Sensacional D? El secreto mejor guardado de la red cayó en manos del Disco Roboto y, como alguien tenía que divulgarlo, ahí les va (ahora sí con premeditado albur): los creadores de la revista virtual especializada en el porno culto y la nota roja gourmet son el narrador Bernardo Esquinca y el periodista José Soto. ¡Ohhh!
El primer post de la página apareció el 10 de agosto de 2006. Esquinca y Soto, mirones de lo peor, abrieron la revista virtual con un comentario sobre el fotógrafo Enrique Metinides, que por esos días tenía una exposición en la Celda Contemporánea de la Universidad del Claustro de Sor Juana de la ciudad de México. Porque, además de chicas lindas —ligeras de ropas, of course—, a este par también le interesa el tema de la violencia y sus emanaciones artísticas.
Para decirlo pronto: en el Sensacional D hay encueradas, muertos y humor. Pero no se llame a engaño: el proyecto, contrario a las apariencias, no es sensacionalista —o, por lo menos, no es sólo eso—, sino que ahonda en las implicaciones políticas, sociales y artísticas de determinados acontecimientos. Los lectores regulares de la página, que en próximas días celebrará un año de vida, hemos podido encontrar videos, imágenes y textos sobre candidatas que ofrecen placer a cambio de votos, un profesor de la Universidad de Guadalajara que organizó un table dance en la prepa 12 y hasta una chica que fue bajada del autobús por ser demasiado sexy.
En junio pasado, el diseñador Alejandro Arizmendi, creador de Mamalucha —la del hipermercado—, obsequió nuevas y picantes vestiduras al Sensacional D. Y no tienen desperdicio. Las leyendas que corren alrededor del sitio de Internet son muchas: hay quien dice que sus creadores han desarrollado filamentos capilares en las palmas de las manos y otros que aseguran que de ver tantas encueradas se quedaron ciegos. Pero no se hable más: si usted, como don Esquinca y don Soto, es un morboso y más, no lea nota roja, lea porno culto y nota roja gourmet.
marigno@gmail.com

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Si usted acude a China durante los Juegos Olímpicos 2008, recuerde esto: los besos están prohibidos. Demostrar su amor en público será objeto de denuncia ante las autoridades, que le acusarán, primeramente, de “robo” o “secuestro”. Después, ya verán que hacer con usted y su pareja. De las babas, aún no han dicho nada.
Una turista mexicana, después de una visita de tres semanas a varias ciudades chinas, regresó para contarnos que los escupitajos en la calle estaban prohibidos, que eran motivo de una pena corporal o económica. La anécdota, por supuesto, causó desconcierto: ¿y qué pasa si mi flema es verde, pastosa y pesada? ¿Y si además me saco un moco con sangre?
De la nota que difundió la agencia oficial Xinhua (la Notimex china) se desprende que las autoridades tampoco han elaborado un código preciso: ¿qué será más violento: un picorete o el beso apasionado, con lengua de por medio? ¿Y las lamiditas en el cuello, las orejas, la espalda? ¿Están considerando los arrumacos? ¿Y los repegones?
Este párrafo, leído en la web 20minutos, es buenísimo:

Los efectivos que estén de guardia en ese distrito decidirán qué medidas tomar ante la señal enviada por la cámara en función de si consideran que se trate o no de una situación de peligro real.

¿Y cómo se mide el peligro? Sencillo: si al guardia se le para el corazón, hay cárcel; si no se le para, también, por tratarse de una pareja muy aburrida.
Así que si usted tiene pensado acudir a los Juegos Olímpicos de China 2008, ya lo sabe: los besos están prohibidos.

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